My wish list.

Bueno, sé que ya soy mayorcita para estar pidiendo a sus majestades Los Reyes Magos de Oriente o incluso a Papá Noel, pero si yo hiciera una carta, sería la siguiente:

Cuando tenía 14 años, aprendí a escribir a máquina en una academia situada en la C/Castillo. Mi prima y yo íbamos juntas cada tarde. Las máquinas de escribir que usaban para enseñar a los novatos y que así cogieran fuerza en los dedos eran Underwood y Royal. Quizás por el recuerdo que tengo de esas tardes, de la profesora de mecanografía y de las charlas en esas clases, siempre he querido tener una así. Un sueño, pero de eso se encargan los 3 Reyes Magos, no?

Siguiendo con mi nueva afición fotográfica y viendo el resultado de los negativos de 35mm, algo más a añadir a esta carta es el adaptador para carretes de 35mm para mi Diana+ .... no puedo esperar un segundo para probarlo. :)

Tampoco estaría nada mal la funda para la cámara y la correa nueva, que la otra está casi rota. Es lo que tiene usar una cámara de fotos que casi recuerda a aquellas que vendían de pequeños en los puestos de chuches y que eran de pega. :)

Podría añadir eso de que he sido una chica buena y que he hecho todas las tareas y esas cosas que siempre se dicen, pero ¿colaría?

Besitos....

Deberíamos venir de serie con un botón de reseteo. Uno que nos permita borrar todo lo anterior y dejarnos "limpios" para lo nuevo que llega permitiéndonos así recibir las nuevas experiencias sin temores y sin el miedo a "volverán a dañarme". Un botón de reseteo que nos permita tener la inocencia de empezar de nuevo sin malos rollos, sin quebraderos de cabeza, con el corazón abierto para quien lo quiera llenar. ¡Qué fácil sería todo!

Cuentan que una vez.....

se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. Cuando el aburrimiento había bostezado por tercera vez, la locura como siempre tan loca, les propuso: ¿vamos a jugar a las escondidas?
La intriga levantó la ceja intrigada y la curiosidad sin poder contenerse preguntó: "a las escondidas ... y ¿eso cómo es?" "Es un juego - explicó la locura - en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre, ocupará mi lugar para continuar el juego".

El entusiasmo bailó entusiasmado, secundado por la euforia, la alegría dio tantos saltos que terminó por convencer a la duda, e incluso a la apatía, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La verdad prefirió no esconderse. ¿Para que? Si al final siempre la hallaban. Y la soberbia opinó que era un juego muy tonto (en el fondo lo que la molestaba era que la idea no hubiera sido de ella) y la cobardía prefirió no arriesgarse.

Uno, dos, tres ... Comenzó a contar la locura. La primera en esconderse fue la pereza, que como siempre tan perezosa, se dejó caer tras la primera piedra del camino. La fe subió al cielo y la envidia se escondió tras la sombra del triunfo que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. La generosidad casi no alcanza a esconderse. Cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos. ¿Que si un lago cristalino? Ideal para la belleza. ¿Que si una rendija de un árbol? Perfecto para la timidez. ¿Que si el vuelo de una mariposa? Lo mejor para la voluptuosidad. ¿Que si una ráfaga de viento? Magnífico para la libertad .... Así terminó por acurrucarse en un rayito de sol. El egoísmo en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio: airado, cómodo, pero solo para él. La mentira se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y la pasión y el deseo en el centro de los volcanes. El olvido ... se me olvidó donde se escondió el olvido.. pero eso no es lo más importante.

Cuando la locura contaba 999.999 el amor aun no había encontrado sitio para esconderse, pues todo lo encontraba ocupado ... Hasta que divisó un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores. Un millón contó la locura y comenzó a buscar. La primera en aparecer fue la pereza, a sólo tres pasos detrás de una piedra. Después escuchó a la fe hablando con Dios en el cielo con convicción, y la pasión y el deseo los sintió en el vibrar de los volcanes. En un descuido encontró a la envidia y claro pudo deducir donde estaba el triunfo. Al egoísmo no tuvo ni que buscarlo: el solito salió disparado de su escondite, que había resultado ser un nido de avispas. De tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la belleza. Con la duda, resultó más fácil todavía, pues la encontró sentada sobre una cerca, sin decidir aun de que lado esconderse. Así fue encontrando a todos, al talento entre la hierba fresca, a la angustia en una oscura cueva, a la mentira detrás del arcoiris (mentira , si estaba en el fondo del mar) y hasta al olvido que ya se había olvidado que estaba jugando a las escondidas. Pero sólo el amor no aparecía en ningún sitio. La locura buscó detrás de cada árbol, bajo cada arroyito del planeta, en cada cima de las montañas y cuando estaba al darse por vencida, divisó un rosal y pensó: el amor como siempre tan cursi, seguro se escondió entre las rosas. Tomó una horquilla y comenzó a mover unas ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escuchó. Las espinas habían herido en los ojos al amor. la locura no sabía que hacer para disculparse: lloró, rogó, imploró, pidió perdón y hasta prometió ser su lazarillo.

Desde entonces, desde que por primera vez se jugó en la tierra a las escondidas, el amor es ciego y la locura siempre lo acompaña.

Imágenes!

Mi "alimentador oficial de inquitudes" me ha escrito hoy en un email: "Es bonito eso de poder congelar el tiempo usando sólo una cajita negra que funciona inundándose durante breves momentos de un mar de luz. Ummm" .

Y es verdad, es genial! ;)

Con la Iglesia hemos topado!!!!!

He llamado a la Iglesia de cabo blanco donde salta el contestador y me da el número móvil del Sr. Párroco. Allí tampoco contesta así que no me queda más remedio que buscar una alternativa. Llamo al obispado que me deja otro número de teléfono donde me coge una monja muy amable que me facilita el teléfono de la persona encargada del Tanatorio. Llamo allí y el Sr. me dice que él pertenece a La Camella y que tengo que volver a llamar a la Sra. Monja. La llamo otra vez y me aclara la confusión dándome el teléfono del Sr. Párroco que cubre las vacaciones de la primera parroquia a la que llamé donde me salía el contestador automático. El Sr. Párroco me dice que él deja de cubrir esa parroquia el Domingo y que entonces tengo que tratar todo esto con el Arcipreste de Granadilla. Llamo al arcipreste de Granadilla y me coje otra Sra. que me comunica que el párroco no se encuentra, pero que curiosamente, tiene móvil. Así que lo llamo al móvil, donde tampoco me contestan y donde he podido dejar un mensaje y un teléfono de contacto.

Pues digo yo... Dios estará en todas partes, pero sus lacayos nunca están disponibles!!!!. Y lo peor es que luego se quejan de que la gente ya no va a la iglesia ni nada. Pero si es que no están!!!

Siempre he escuchado una frase que dice que no se puede conocer a alguien del todo. Ahora más que nunca pienso que es completamente cierta.

Ha sido una semana complicada para mí de manera personal. Un compañero de trabajo ha fallecido y como me decía un amigo el otro día, es extraño decir que para mí era como de la familia. Un cascarrabias casi de la familia, pero al fin y al cabo alguien a quien coges cariño por muchos motivos. Me he visto en la obligación de tomar algunas responsabilidades que me corresponden, quizás por competencia, o quizás porque era mejor que yo lo hiciera. Comunicar una mala noticia no es sencillo. No sé como lo harán los médicos cuando comunican a los familiares de los pacientes malas noticias. Yo solo puedo decir como lo hice yo. Intenté hacerlo desde el cariño, sin que se me notara que la lágrima se me escapaba e intentando no dar información ambigua al respecto. Esa parte, sin duda fue difícil pero...más difícil fue escuchar la reacción de la persona que tenía al otro lado del teléfono. Solo puedo decir que me sentí llena de rabia frente a lo que estaba oyendo. Una actitud sin ningún tipo de sentimiento de tristeza, pena o lo que fuera. Totalmente ausente de contenido y no porque fuese un shock aino simplemente porque no lo había. Un sentimiento de tristeza absoluta para mí.

De regreso al pasado.

Hace unos días, aprovechando un ciclo de música de cine que dan en mi ciudad, volví a ver E.T. Tenía muchas ganas de experimentar de nuevo la sensación, décadas después. La primera vez que vi ésta película fue en el estreno. Mi tía, nos llevó a mis primos, a mi hermano y a mí a verla. Todos juntos al cine. Recuerdo que mi hermano y yo estábamos un poco a disgusto, los domingos ponían Ulises 31 y claro, eso no se puede dejar de ver. Aunque dicho sea de paso, nunca supe cómo acabaron las historias de Ulises, Telémaco y Nono. Realmente yo era tan pequeña que no recuerdo la sensación exacta que tuve al ver la película, pero sí que cuando recuerdo la peli, la veo anunciada o escucho su música, algo se me remueve por dentro transportándome a una infancia feliz. Ahora, muchísimos años después, décadas, disfruté de la película igual que si fuera niña. Lloré y me emocioné. En la sala un papá llevó a su hijo, de unos 5 años, a ver la película. Supongo que es algo que forma parte de las ganas de compartir con tu hijo algo que a tí, a su edad, te gustó y no te dejó indiferente. De esta forma, gracias a ese padre y ese hijo, yo pude observar e imaginar lo que yo tuve que sentir a su edad descubriendo a E.T.

Besos

Y allí estaba yo, anhelando robarte un beso. Siendo capaz de seguir la conversación aunque en ese preciso momento solo pudiera pensar en que te hubiera comido a besos. Dejando llevar la imaginación a sentirme rodeada por tus brazos, deseada y colmada de besos.

Así que siguiendo esta sensanción y puesto que me gusta el arte y estos besos sí que los puedo robar, ahí va una selección de los que más me gustan.....

Gustav Klimt - El beso

Francois Bouche - El beso robado

Francesco Hayez - El Beso

Théodore Géricault - El Beso

Toulouse-Lautrec - Dans le lit, le baiser

Eduardo Vicente - El beso

Cinco años más tarde...

Hace 5 años por estas fechas, mi vida dio un giro de 180º. Como suele pasar, es algo en cierta medida inesperado y que al acontecer te hace pensar que el mundo se acaba o deja de tener sentido. Y es cierto, dejó de tener sentido tal y como lo conocía.

Hace 5 años decidí dejar un trabajo en el que estaba desde hacía 6 años. Un trabajo fijo en el que aunque no pagaban bien, tampoco era mal sueldo para lo que suelen pagar en un puesto similar. Algunos pensaron que estaba loca haciendo algo así.

Hace 5 años, cuando iba a decir que dejaba el trabajo, tuve un accidente de coche en la autopista. Algunos creyeron que volvería a tener miedo a conducir, pero esa misma tarde después de alguna que otra lágrima y de un dolor cervical, volví a coger mi mal herido coche para llevarlo al taller.

Hace 5 años, una semana después de mi accidente, la persona con la que compartía mi vida desde hacía 3 años, me decía que no quería seguir conmigo y me dejaba. Algunos ni me creían cuando lo supieron y muchos pensaron que me iba a hundir e iba a volver a con las orejas agachadas suplicando mi trabajo de vuelta.

Hace 5 años, el mundo se me hizo un poco cuesta arriba, tomé un tiempo para poner mis ideas en orden, solventar ese batiburrillo de sentimientos contradictorios que tenía en mi corazón y en mi cabeza y simplemente, asimilar todo lo sucedido.

Hoy, 5 años más tarde, puedo decir que conseguí un trabajo mucho mejor que me ha permitido aprender un nuevo idioma, viajar, conocer nuevas culturas, etc.. Un trabajo que ahora cuatro años y pico más tarde me sigue aportando cada día nuevos retos y también mucho trabajo, no lo voy a negar.

Hoy, 5 años más tarde, me planteo cambiar de coche. Mi compañero de fatigas está ya muy viejito y parece que no va a poder acompañarme mucho más tiempo.

Hoy, 5 años más tarde, he tenido la oportunidad de que mi corazón haya encontrado amores preciosos con mucho que decirme y mucho para quererme. Buenas parejas, amigos y amantes. A veces "todo en uno".

Hoy, después de tantas cosas vividas, puedo decir que esos 180º me pusieron en el camino correcto para crecer como persona, aprender a asimilar las cosas que la vida nos trae, vivir tomando las riendas de mi vida, tomando las decisiones que he creído más acertadas, viajado a lugares preciosos a veces acompañada y otras veces por mi cuenta, disfrutando de cada momento tal y como diría Sinatra "he amado, he reído y llorado. Tuve malas experiencias, me tocó perder. Y ahora que las lágrimas ceden, encuentro tan divertido pensar que hice todo eso, permítame decir, sin timidez... yo si lo hice A MI MANERA"

Me abrazas?

Hoy necesito un abrazo. No uno cualquiera. Hoy necesito EL abrazo. Ese que te destartala. El que te deja sin aliento. El que reconforta. El que deseo. Hoy quiero arrumacos. Hoy quiero besos. Hoy te quiero a tí.

Sin tí....

No sé si es la abstinencia de chocolate, el síndrome premenstrual o simplemente que necesito un abrazo, pero el caso es que las horas pasan y yo sigo sin poder dormir. Tengo en la cabeza un montón de cosas que me gustaría compartir contigo. Contarte como me siento con lo nuevo que me trae la vida. Con los muros con los que me encuentro y que tan difíciles resultan a veces. Decirte que echo en falta tus abrazos y como tus manos ásperas de tanto trabajar la madera, me apartaban el pelo de la cara. Incluso sé que secarías mas de una de mis lágrimas,ya sabes lo llorona que siempre he sido. Estoy convencida de que siempre tendrías la palabra adecuada para cada una de esas situaciones. Que sabrías sacarme una sonrisa como solo tú lo hacías. Adivino, que ahora que soy adulta, seríamos cómplices de muchas travesuras e incluso de mis historias de amor y desamores. No pararíamos de reír mientras abríamos las almendras con aquel martillo que no me dejabas coger de tu mesa de trabajo. Aquellos nudos marineros que tantas veces me repetiste, hoy serían fuente de muchas de mis ideas creativas. Cada Sábado te acompañaría a comprar aquellos bollos de leche que yo comía solo porque tú los traías. Ahora escribiría tus historias de marino, para nunca olvidarlas y guardarlas como un tesoro. Te contaría lo feliz que estoy con mi pitanguera y discutiríamos eso de que no se debe regar estando descalzo. Pelearíamos incluso por eso. Tantas cosas que hacer juntos y cuánto te echo de menos. Te quiero abuelo.

Bésame dulcemente valiente.

Anteriormente ya había notado algo pero fue justo en aquel momento, rodeada de esculturas de mármol y bronce cuando realmente me dí cuenta. La estancia era fría. Como la de cualquier museo o sala de exposiciones. Pero yo sentía calor, me ruborizaba cuando me pillaba mirándole. Era una sensación extraña que me decía, "arriésgate, no hay nada que perder" pero al final siempre aparecía esa cobardía que me frenaba para finalmente no hacerlo.

Hoy leí una frase que automáticamente situé en mi mente y que cobró el sentido que yo quise darle. Bésame dúlcemente valiente. No lo dudé ni por un instante y, lo hice.

Soledad.

(Del lat. solĭtas, -ātis).

1. f. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. f. Lugar desierto, o tierra no habitada.
3. f. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.
4. f. Tonada andaluza de carácter melancólico, en compás de tres por ocho.
5. f. Copla que se canta con esta música.
6. f. Danza que se baila con ella.

Y es así como me siento.

De la Sociedad de los poetas muertos - Walt Whitman

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras
y las poesías sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima, nos enseña,
nos convierte en protagonistas de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tú puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente, sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida.
La sociedad de hoy somos nosotros
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti
sin que la vivas...

Ya no recuerdo...

Hoy mientras venía conduciendo de camino a casa e iba repasando en mi cabeza las cosas que he hecho hoy y las conversaciones que he tenido, me he dado cuenta de algo que me ha puesto muy triste. No recuerdo como beso o incluso como me gusta más que me besen. Es decir, sé que me gusta que me besen en el cuello o en la espalda, pero a la hora de besar besar, no recuerdo si me gusta que me besen el labio inferior o el superior, si me gusta más con la boca abierta y que las lenguas se rocen o pequeños y dulces besos. No recuerdo si giro la cabeza a la derecha o a la izquierda. Si uso las manos para acariciar a mi chico o le toco la cara. Lo único que recuerdo es que me gusta.

Pero claro, ya partiendo de esta idea viene a mi cabeza que todo lo que nos gusta, lo que recordamos de forma entrañable en algún momento se desvanece. Es algo así como cuando fallece un familiar al que quieres con el alma. Al principio te acuerdas perfectamente de su cara, de su estatura y de sus gestos, pero con el paso del tiempo todo se difumina y cada vez es más difícil recordar cómo sonreía o qué cara tenía cuando se enfadaba.

¿Es o no es ésto muy triste?

Queridos Reyes Magos:

Hoy un amigo muy querido para mí, me ha mandado su carta a las reyes magos para mí.

Un masaje en la espalda

Una taza de chocolate en invierno

Sentir la brisa del mar en la cara

Un café largo con un amigo

El buen sexo

Improvisar una escapada

Mojar pan

El olor de los bebés

Los campos de amapolas

Un abrazo de mamá

Beber cuando estás sediento

Cambios

Cocinar para otros cuando se tiene tiempo

Tumbarse, recién duchada, sobre unas sábanas limpias

Una llamada de apoyo cuando más lo necesitas

Un desayuno recién hecho, en la cama

Bañarse desnudo y de noche en la playa

Una carta en el buzón

Revisar el diario de tu infancia

Ver otra vez las fotos de los viajes

La lluvia golpeando el cristal y las tormentas de verano

Las casualidades y las coincidencias

No tener que poner el despertador

Andar con las manos entrelazadas

Me encantan estos regalos. Gracias Jose.